@anekdotmx
Лучшие анекдоты и юмор со всего мира Админ @steamsnat
О канале Анекдоты ️️️️️️
Лучшие анекдоты и юмор со всего мира Админ @steamsnat
AI-обзор
Обновлено 18.07.2026Канал "Анекдоты ️️️️️️" публикует юмористические рассказы и анекдоты на разные темы. Контент канала представлен в основном короткими шутками, которые могут понравиться любителям легкого юмора.
Описание сформировано MaxBook AI на основе последних публикаций канала.
Основные метрики
Рост подписчиков
Вовлечённость
Здоровье аудитории
Часовая активность
МСККогда канал публикует — распределение постов по часам суток.
Последние публикации канала «Анекдоты ️️️️️️»
- 45 просмотров, 1 реакций, 20 июл. 2026 г.
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. - Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"…
Открыть пост в MAX - 59 просмотров, 1 реакций, 20 июл. 2026 г.
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: - Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: - Денег не надо. Расстегивает ширинку: - Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: - А дома мы не можем, а дома нам противно! 🤣 😅 😂
Открыть пост в MAX - 70 просмотров, 19 июл. 2026 г.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! 🤣 😅 😂
Открыть пост в MAX - 80 просмотров, 1 реакций, 19 июл. 2026 г.
Работаю в аптеке в своем районе уже довольно давно, и почти каждого своего посетителя я знаю в лицо. Есть одна девушка, которую я знаю еще с детства. Она живет с бабушкой, часто забегала за корвалолом для нее. Иногда заходила за лекарствами, за гематогенками, и так год за годом. Я видела, как она росла. Сейчас ей уже за двадцать, но она так и живет у бабушки. Недавно зашла за презервативами. Вскоре зашла за тестом на беременность. А через день опять пришла за корвалолом)) 🤣 😂 😅
Открыть пост в MAX - 790 просмотров, 1 реакций, 19 июл. 2026 г.
Вам шуточная телеграмма ✉️ Ha cудe идeт cлушaниe дeлa Kaрaбaca Бaрaбaca. Maльвинa: — Kaрaбac Бaрaбac изврaщeнeц. Oн нecкoлькo рaз дeлaл мнe нeприличныe прeдлoжeния! Пьeрo: — Kaрaбac Бaрaбac — гeй! Oн и мнe дeлaл нeприличныe прeдлoжeния! Aртeмoн: — Kaрaбac Бaрaбac — зooфил! Hу вы пoняли o чeм я гoвoрю?! Aдвoкaт: — Гocпoдa oдумaйтecь. . Чтo вы гoвoритe?! Kaрaбac Бaрaбac — xoрoший чeлoвeк... Oн любит прирoду! Бурaтинo: — Toлькo этoгo мнe нe xвaтaлo!!! 🤣 😅 😂
Открыть пост в MAX - 825 просмотров, 19 июл. 2026 г.
Заходит бесконечное множество математиков в бордель. Первый говорит: — Мне одну женщину. Второй: — Мне минус одну женщину. Третий: — Мне одну женщину. Четвёртый: — Мне минус одну женщину. Сутенер подумал, подумал и говорит: — Так, ребят, расходимся, вашему желанию нет предела. 🤣 😅 😂
Открыть пост в MAX - 858 просмотров, 2 реакций, 19 июл. 2026 г.
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо): — Слушаю! — Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час. — Минуточку, сэр.... (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели. — Джон, возьми револьвер и застрели их обоих. — Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот). — Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке. — Но в моём саду нет никакой беседки! — Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните? 🤣 😅 😂
Открыть пост в MAX - 879 просмотров, 3 реакций, 19 июл. 2026 г.
От подписчика Два гея пришли в аптеку, выбирать презервативы. Один говорит: — Может возьмём вон те презервативы, японские они как машина «тойота» такие надежные, красивые. Второй говорит: — Нет, давай возьмём презервативы французские, они такие утонченные, стильные как машина «пежо». К ним подходит аптекарь и говорит: — Ребята, берите наши гондоны, они как «уазик», вам же как раз говно месить! 🤣 😅 😂
Открыть пост в MAX - 895 просмотров, 1 реакций, 19 июл. 2026 г.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего…
Открыть пост в MAX - 895 просмотров, 4 реакций, 18 июл. 2026 г.
Попали в ад король, бизнесмен и маркетолог. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит: — С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король: — Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит: — С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился. Звонит маркетолог: — Как…
Открыть пост в MAX - 891 просмотров, 18 июл. 2026 г.
Одесса. Страховое агенство. — Откровенно говоря, - сказал агент страховой компании, - мы считаем несколько странным, что ваш дом сгорел на следующий день после того, как вы его застраховали. — Ой, ну я таки вас умоляю, не скулите мне на нервы, я сам в глубоком шоке. — Мы ценим репутацию нашей фирмы и готовы выплатить вам всё до последнего цента. Составьте, пожалуйста, список всего, что у вас сгорело. - Ой! А простите, а можно таки тогда внести в список пять литров бензина? 🤣 😅 😂
Открыть пост в MAX - 901 просмотров, 1 реакций, 18 июл. 2026 г.
Дама приходит в отделение полиции: — Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков! — Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим! — Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого... 🤣 😅 😂
Открыть пост в MAX - 907 просмотров, 4 реакций, 18 июл. 2026 г.
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает -Что за очередь? -В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу. Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой: -АХАХАХАХХАХАА! 🤣 😂 😅
Открыть пост в MAX - 910 просмотров, 2 реакций, 18 июл. 2026 г.
Hочь. Купе скорого поезда. Hа нижней полке двое молододженов занимаются друг другом. Hа верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время опять: - ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же наконец найдется хозяин этой жопы??!! 🤣 😅 😂
Открыть пост в MAX
Качество и доверие
Эвристические сигналы качества по публичным метрикам (охват, реакции, динамика подписчиков). Это не доказанный фрод и не приговор — лишь поводы присмотреться к каналу.
Цитирование
Сколько раз канал упомянут и репостнут в постах других каналов.
Публикации
Дополнительно
Из 111 пойманных постов в диапазоне ID сообщений отсутствует 43. Пропуски — это удалённые посты ИЛИ медиа-альбомы и служебные сообщения (один альбом = несколько ID). Точную причину по одним ID определить нельзя.