Мои любимые юморески (стена ВК)

- Мама, как ты живешь без еды? - Ну что ты сынок, я ем каждый день. - Я слышал как папа сказал, что ты не глотаешь уже с универа - Так это у него)))

На что дрочит Оптимус Прайм? . . . . . . . . . . На Хендай

Bыбиpaeт мyжик yнитaз в мaгaзинe : -Baм кaкoй? Haпoльный или пoдвecнoй? -Mнe пocpaть.

Какая была худшая оценка в школе бронзового века? Протокол

Как называется пиво из крапивы? Найди работу

Поймали три прибалта золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, исполню три любых желания! Посовещались прибалты и пришли к выводу, что хоть они и не понимают русский язык, но три желания это три желания.

Одного парня заколдовала маленькая калдунья, с тех пор он раскумаривает календулу 🤙 💨

Сидит погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего, pешил косячок забить. Забил, сидит, куpит, а дым собаке в нос задувает. Вдpуг видит - кто-то контpольно-следовую полосу так шустpенько пеpебегает. Погpаничник повоpачивается к собаке и командует: - Бобик, взять! Собака лениво повоpачивает голову: - Да шмальни просто.…

Белый дом. Пресс-конференция. Трамп на трибуне, сзади советник. Журналисты требуют опубликовать файлы Эпштейна. Трамп: — Друзья, мы переделаем бассейн перед Белым домом. Он станет больше и красивее! Толпа: — А файлы Эпштейна?! Трамп: — Мы добавим золотую лестницу, мраморные бортики и великолепную подсветку! Толпа: — А…

Откуда взялся стереотип о том, что небинарные персоны жирные? Они ломают концепцию пола

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... – Тяните билет

B пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa. — Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa? — Heт. — Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

Как называется поэт, который пишет песни про зайцев? А вам всё равно, а вам всё равно...

одного парня заколдовала калдунья, с тех пор он дует кал

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно. - Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и дост…

Гуманитарный университет. Декан- старый еврей решил посетить лекцию по маркетингу, пришел и сел на заднюю парту. Пожилой советский преподаватель декларирует: - МаркЕтинг-организационная функция и совокупность процессов создания, продвижения и предоставления продукта или услуги покупателям, а так же управление взаимоотн…

Как называется писатель, который пишет тексты про заик? Принципиальный паспортист

Был один парень, которого заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот через 27 лет он подходит к колдунье — та варит что-то в своём котелке, и спрашивает её: — Какие у тебя котлы-то! Колдовские, что ли? — Так я же колдунья. — Да ну! — Не веришь, что ли? Честное слово. — Тёть, не в масть тебе та…

Мальчик, который постоянно слышал от родителей жалобы на жизнь, решил написать тем, кто виноват во всех мировых проблемах. На конверте он написал: «ГЛАВНЫМ ВИНОВНИКАМ ТОГО, ЧТО МЫ ТАК ПЛОХО ЖИВЁМ». Письмо пришло в Тель-Авив. Еврейские почтальоны грустно вздохнули: «Привычка — вторая натура. Веками во всем винят нас». Н…

У врача: — Вас уже оперировали? — Да. — Hу и как? — Три тысячи рублей... — Я имею в виду, что у вас было? — Только одна тысяча... — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? — 250 и по рукам. Пациентом оказался глухой продавец инжира.