Анекдоты в мессенджере MAX — 8 639 подписчиков, аналитика и статистика

Последние публикации канала «Анекдоты»

1. 1.4K просмотров, 18 июн. 2026 г., изображение

   Штирлиц поймал кошку, залил ей в глотку бензин и отпустил. Кошка прошла пару метров и упала. "Бензин кончился" - подумал Штирлиц Анекдоты - подпишись

   
2. 1.9K просмотров, 18 июн. 2026 г., изображение

   Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей еб*чей аллергией. Анекдоты - подпишись

   
3. 2.0K просмотров, 18 июн. 2026 г., изображение

   Сержант объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: - А если камень упадет в воду? Сержант: - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте. Анекдоты - подпишись

   
4. 2.3K просмотров, 18 июн. 2026 г., изображение

   Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините. Сказал мужик и улетел. Анекдоты - подпишись

   
5. 1.5K просмотров, 50 реакций, 17 июн. 2026 г., изображение

   Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет. Анекдоты - подпишись

   
6. 3.2K просмотров, 17 июн. 2026 г., изображение

   Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет. Анекдоты - подпишись

   
7. 2.0K просмотров, 51 реакций, 17 июн. 2026 г., изображение

   - Мэри, мне жаль тебя огорчать, но Джон вчера на заводе утонул в котле с пивом.. - о господи, надеюсь он не мучался! - нуу, честно говоря, он пару раз вылазил поссать Анекдоты - подпишись

   
8. 3.5K просмотров, 17 июн. 2026 г., изображение

   - Мэри, мне жаль тебя огорчать, но Джон вчера на заводе утонул в котле с пивом.. - о господи, надеюсь он не мучался! - нуу, честно говоря, он пару раз вылазил поссать Анекдоты - подпишись

   
9. 2.3K просмотров, 72 реакций, 17 июн. 2026 г., изображение

   Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал... Анекдоты - подпишись

   
10. 3.9K просмотров, 17 июн. 2026 г., изображение

    Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал... Анекдоты - подпишись

    
11. 3.2K просмотров, 70 реакций, 16 июн. 2026 г., изображение

    — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! Анекдоты - подпишись

    
12. 4.4K просмотров, 16 июн. 2026 г., изображение

    — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! Анекдоты - подпишись

    
13. 3.0K просмотров, 95 реакций, 16 июн. 2026 г., изображение

    Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Лётчик отвечает: — Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт? — Идёт, — согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старик молчит, как рыба. Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? —…

    
14. 4.2K просмотров, 16 июн. 2026 г., изображение

    Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Лётчик отвечает: — Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт? — Идёт, — согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старик молчит, как рыба. Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? —…

    
15. 3.2K просмотров, 64 реакций, 16 июн. 2026 г., изображение

    Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это п*зда, а не дупло! Анекдоты - подпишись