Блог из аптеки в мессенджере MAX — 5 624 подписчиков, аналитика и статистика

Последние публикации канала «Блог из аптеки»

1. 0 просмотров, 15 июн. 2026 г.

   Приходит девушка, глаза красные, как у вампира на солнце – У вас капли бракованные! Я вчера их купила, закапала, а глаза печет так, будто мне туда песка насыпали с битым стеклом! 🤤🤤🤤 Смотрю на коробочку, которую она протягивает. А там – капли ушные. На спиртовой основе Я стою и не знаю, как сказать ей об этом помягче – Девушка, – говорю, – это капли для ушей. Там спирт. В глаза их капать категорически нельзя! 🤤🤤🤤 Она хлопает своими красными глазами: – Да? А какая разница? Там капли, тут капли. Флакончик-то одинаковый! Могли бы и покрупнее написать "ДЛЯ УШЕЙ", я без очков не вижу!…

2. 0 просмотров, 15 июн. 2026 г.

   Женщина спрашивает средство от вздутия живота Казалось бы, рядовая ситуация для парня за кассой. Но тут началась лекция Она в деталях рассказала мне, что ела на завтрак, как варила борщ на обед, сколько туда положила капусты и как именно эта капуста сейчас ведет себя в ее организме Очередь сзади начала нервно переступать с ноги на ногу. Кто-то даже отошел подальше от кассы, видимо, испугавшись акустических последствий этой капустной драмы 🤤🤤🤤 Я выдал ей симетикон максимально быстро, пока мы не перешли к обсуждению консистенции

3. 0 просмотров, 14 июн. 2026 г.

   Заходит девушка с огромным списком. Берет от всего: желудок, голова, аллергия, бинты, антисептики, жгуты, шприцы Я смотрю на масштаб закупок и спрашиваю: "В джунгли Амазонки собираетесь или на Эверест?" Она предельно серьезно отвечает: "Нет, в Сочи на три дня еду. Мало ли что!" В итоге она купила лекарств на сумму больше, чем стоит сам тур А как вы собираете аптечку в отпуск? Берете чемодан таблеток или только пластырь?

4. 0 просмотров, 14 июн. 2026 г.

   Иногда люди забывают, что я провизор, а не врач-дерматолог Стоит очередь, человек пять. Подходит мужичок, ни слова не говоря, начинает расстегивать рубашку Я напрягаюсь. Очередь замирает Он оголяет пузо, тычет пальцем куда-то в район ребер и выдает: – Командир, глянь! Это родинка или клещ? А то чешется второй день! 🐷🐷🐷 Я, конечно, парень не из робкого десятка, но рассматривать чужие животы в мои должностные обязанности не входит. Да и очередь явно не ожидала такого стриптиза – Мужчина, – говорю, – вам бы к хирургу или дерматологу. Я через стекло вам диагноз не поставлю Он обиженно…

5. 0 просмотров, 14 июн. 2026 г.

   Приходит возмущенная бабушка – Сынок, ты мне вчера градусник продал, а он бракованный! 🤤🤤🤤 – Не сбивается? – спрашиваю я, зная главную проблему современных безртутных термометров – Да нет, сбивается! Но он не ртутный! Я его случайно уронила, он разбился, а из него какие-то серые лужицы вытекли, и в шарики не собираются! Настоящая ртуть должна по полу кататься, я точно знаю, я в детстве играла! Вы мне подделку подсунули! Пытаюсь объяснить, что ртутные градусники давно запретили, и сейчас внутри галинстан – безопасный сплав металлов. Радоваться надо, что МЧС для демеркуризации вызывать…

6. 0 просмотров, 14 июн. 2026 г.

   Работа провизора отлично развивает фантазию и навыки дешифровки Подходит бабушка: – Дай мне, милок, "Пендальгин"! А то спина так болит, сил нет Я еле сдерживаю смех. Понимаю, что нужен Пенталгин, но "Пендальгин" звучит как отличное средство для ускорения работы некоторых сотрудников 😂😂😂 А на прошлой неделе девушка на полном серьезе просила "Игуанофен" вместо Ибупрофена. Видимо, лекарство, добытое из экстракта редкой рептилии 😂😂😂

7. 0 просмотров, 14 июн. 2026 г.

   Заходит стайка девчонок лет шестнадцати – А у вас есть крем с ретинолом? А гидрофильное масло? А вот эта сыворотка, которую в ТикТоке показывали? Чувствую себя не провизором, а бьюти-блогером – Девочки, у нас аптека. Мы тут лечим, а не омолаживаем. Есть лечебная мазь от прыщей, надо? Они смотрят на меня как на динозавра – Фу, мазь! Нам нужен "глоу-эффект" и "стеклянная кожа"! Пытался предложить им аскорбинку для блеска глаз, но они уже убежали в соседний косметический. Иногда кажется, что скоро у нас начнут спрашивать патчи с золотом и скраб из слез единорога 😂😂😂 А вы покупаете…

8. 0 просмотров, 13 июн. 2026 г.

   Заходит хрупкая девушка, подходит ко мне чуть ли не со слезами на глазах. В руках – баночка американских витаминов – Молодой человек, спасите! Я уже час не могу ее открыть. Мужа дома нет, соседи не открывают, а мне витаминку выпить надо! 🐷🐷🐷 Беру банку. Там классическая крышка с защитой от детей – "надавить и повернуть". Но видимо, на заводе ее закрутил какой-то Халк Я нажал. Повернул. Ноль эмоций. Нажал сильнее. Мои пальцы побелели. Девушка смотрит с надеждой. Мое мужское эго на кону Собрал всю волю в кулак, уперся локтями в стол, надавил так, что хрустнули суставы – и крышка со…

9. 0 просмотров, 13 июн. 2026 г.

   В аптеку заходит колоритный мужик с бородой. Прямо-таки лесоруб – Дайте мне шприцы. Самые большие, какие есть! Штук двадцать 🤤🤤🤤 Я напрягаюсь. Обычно шприцы-двадцатки в таком количестве берут для чего угодно, только не для уколов – Вам для промывания или для капельниц? – осторожно уточняю я Мужик смеется так, что стекла в витринах дрожат: – Да какое там! Я на выходных свиной окорок запекать буду. Мне нужно маринад внутрь мяса закачать, чтобы сочнее было! У вас иголки толстые? Специи пройдут? 🤤🤤🤤 Продал ему самые мощные шприцы. Пожелал удачного барбекю. Мужчина обещал в следующий…

10. 0 просмотров, 13 июн. 2026 г.

    У Диляры уже начался марафон по холестерину и болезным щитовидной железы. Какие анализы сдавать и на какие показатели обращать внимание, чтобы снизить риски сердечно сосудистых заболеваний, инфаркта и инсульта? Участие бесплатное 👉 https://vk.com/app5898182_-239178190#s=3721646&utm_source=max_posev&utm_medium=cpm&utm_campaign=doctorKDS&utm_content=post1&utm_term=kazionnya

11. 0 просмотров, 13 июн. 2026 г.

    Быть провизором-парнем – это значит периодически выступать в роли доверенного лица для других мужчин Подходит к кассе мужичок, оглядывается по сторонам, как шпион перед передачей секретных данных. Наклоняется к окошку: – Командир, мне бы это... ну... чтобы ракета взлетела. Понимаешь? 🥰🥰🥰 Я киваю с максимально понимающим лицом – Вам Силденафил или Тадалафил? Оригинал или дженерики посмотрим? Мужик впадает в ступор от этих заклинаний – Да мне чтоб работало! И чтоб жена не спалила, что я на допинге. Давай ту, что по телевизору рекламируют, только в пакетик непрозрачный заверни! Пробил,…

12. 0 просмотров, 13 июн. 2026 г.

    Обожаю наблюдать за парнями, которые впервые приходят за тестом на беременность Заходит студент. На лице паника, в глазах бегущая строка "только бы никого из знакомых". Подходит к витрине, хватает тест и... начинает собирать вокруг него камуфляж На кассе он просит: две бутылки воды, пачку влажных салфеток, три гематогена, аскорбинку, пластырь, жвачку и где-то на самом дне, под этим курганом безопасности, лежит он – тест 🤤🤤🤤 Пробиваю всё с абсолютно каменным лицом. Парень расплачивается, сгребает свои сокровища в пакет и быстро ретируется Мне всегда хочется сказать: "Дружище, мы продаем…

13. 0 просмотров, 12 июн. 2026 г.

    Заходит мужик в рабочей робе, держится за палец – Брат, выручай! Загнал занозу на стройке, глубоко сидит. У тебя пинцет есть? Достань, а? Я заплачу! 🤤🤤🤤 Я, конечно, польщен таким доверием к моим хирургическим навыкам, но... – Мужчина, – говорю, – я фармацевт. Я могу продать вам пинцет, антисептик, пластырь и мазь. Но ковыряться у вас в пальце я не имею права. Это мини-операция, тут нужна стерильность, а у меня касса и очередь за витаминами Мужик искренне не понимает: – Да какая операция! Ты же в белом халате! Тебе жалко, что ли? Иголкой подцепи и всё! 🤤🤤🤤 Пришлось долго убеждать…

14. 0 просмотров, 12 июн. 2026 г.

    Заходит девушка, возмущенно ставит на прилавок начатую пачку свечей от температуры – Ваши таблетки – это просто издевательство! Они на вкус как мыло, к зубам прилипают, проглотить невозможно! Я полчаса запивала горячим чаем, чтобы хоть как-то растворилось! Смотрю на упаковку. Суппозитории ректальные 😂😂😂 Начинаю максимально деликатно объяснять разницу между пероральным и ректальным способом введения Девушка краснеет, забирает пачку и пулей вылетает на улицу Всегда читайте инструкцию, друзья. Особенно раздел "Способ применения" 😂😂😂

15. 0 просмотров, 12 июн. 2026 г.

    Аптека полна людей. Очередь дышит друг другу в затылок К кассе подходит солидный мужчина. Наклоняется ко мне через стекло и очень тихо, почти одними губами шепчет: – Мне бы свечи... от геморроя Я киваю, поворачиваюсь к полке и тихо спрашиваю: – Вам с обезболивающим эффектом или кровоостанавливающие? И тут мужчина, видимо решив, что я глуховат, на всю аптеку выдает командирским басом: – ЧТОБЫ КРОВЬ НЕ ШЛА И НЕ ЖГЛО ТАМ НИЧЕГО! А ТО СИДЕТЬ БОЛЬНО! 🤤🤤🤤 Очередь мгновенно замерла и тактично уткнулась в телефоны. Я невозмутимо пробиваю Релиф Иногда стеснение работает по очень странным…